Riunioni

- Ma mi si nota di più se vengo e non prendo la parola, o se non vengo per niente?

- Tranquillo Alcor, l'hanno rinviata.

Il Leader

Correvano i primi anni duemilaequalcosa. Il centrosinistra perdeva ancora una volta le elezioni, oppure non le vinceva sbagliando rigori a porta vuota, anzi, senza neanche la porta.

- Ma chi cazzo lo vota Berlusconi? L'hai votato tu!
 - Io? Nooooooooooooo...

Perché nel cuore di ognuno albergava la santa verità, e la piena consapevolezza che affidando le sorti del nostro popolo a cotal de cuius saremmo precipitati  dritti verso la deriva.
Ma al popolo non serve un messia capace di traghettare le sorti verso la terra promessa. Al popolo serve sempre una figura di cui lagnarsi, a cui imputare il pigro degrado impresso al destino.
Al popolo occorre sempre una nuova scusa per levarsi il piccio di crescere.
Come una femmina che si innamora del maschio bastardo per leccarsi le ferite, e autoassolversi raccontandosi che sì, in fondo, è tutta colpa del solito stronzo.

2020: crociata nello spazio

La mia crociata contro il "sabato sera" prosegue senza sosta, e se ci fosse una voce narrante senza inflessioni dialettali, la mia vita di queste ore sarebbe un documentario di super quark dal titolo: scoglionamento da week-end.

I colleghi di partito tentano di trascinarmi in una sagace discussione online circa l'utilizzo del noto brand "2020" per caratterizzare la nascita dell'ennesima sottomarca del pd da piazzare elettoralmente in questo roboante 2013.
E dopo qualche minuto la domanda che sorge da parte di qualcuno è la seguente: ma che minchia è 2020?

L'agenda di Lisbona non ha centrato nessun obiettivo, e se il 2020 gregoriano arriverà tra 7 anni, il 2020 europeo non arriverà forse mai.

Il vero problema di questa merda di crisi è che ha limitato il mio  giro d'affari al punto da costringermi a restare ancora ospite ingombrato nella dimora familiare, pur avendo raggiunto l'intollerabile soglia anagrafica della trasmigranza domiciliare, ed il raggiungimento della libertà provvisoria, in luogo dell'attuale libertà vigilata.

E così il documentario prosegue nella narrazione in cui si odono i nervosismi paterni, espressi mediante veementi perplessità sull'esatto punto di cottura delle seppie ripiene con pan grattato e formaggio. Tensioni certamente imputabili all'aver depositato i propri risparmi su un c/c della Monte dei Paschi, e all'aver investito notevoli somme in BOT a 1 anno che non renderanno un cazzo.

Vabbè che c'hai un profilo di rischio pari a quello di un criceto nella gabbia con la giostrina rotta, ma cristo, tutti quei tg1 economia???? Dopo aver udito questa scellerata notizia, ho cominciato a sperare che lo spread torni a salire, finanche ho meditato di votare Tremonti.

A tal proposito, il massimo di campagna elettorale che un consigliere comunale annoiato come me può fare, in questi giorni di porcellum, è spiegare allo zio disinformato la differenza che sussiste tra la scheda bianca, la scheda nulla, la scheda con un enorme fallo tratteggiato in calce, il non voto, il voto a silvio, il voto a monti, il voto al mio partito... va be', due palle.

Intanto, mio fratello palestrato ansima notevolmente e sbuffa rumorosamente per aver appena terminato una sessione di addominali extra che solitamente non pratica nei luoghi domestici.
Credo stia tentando di smaltire la rabbia di una settimana di vacanza in egitto con zoccolona incorporata che rischia di saltare per la sagacia di scegliere una simile meta giusto nel periodo di recrudescenza della primavera araba. Come dargli torto, se ci fosse ancora Mubarak, non avremmo di questi inconvenienti.

La mia ragazza mi mostra felice un importantissimo video circa un centro di recupero per cavalli maltrattati, e intanto odo sollevarsi ancora più nella mia mente l' Aria sulla IV corda di Bach....

... e mi chiedo, in questo disperato sabato dai piedi freddi, da scatolette di tonno e insalata scondita e tozzi di pane integrale, mentre la televisione nel tinello trasmette un vergognosissimo film con massimo boldi nella sua versione per non udenti (nella fattispecie, i miei, che hanno il volume impostato a 250/100), che mi desta furente l'odio verso la cadenza lombardo/veneta (pur avendo la zita lombarda)... e mi chiedo, dunque, come cazzo abbia fatto l'Italia a rendere apprezzabile uno come massimo boldi, e poi... che minchia vuol dire mai "2020"?

La Terza Repubblica

Il peggio che può capitare ad un "dalemiano" temporaneamente in crisi di liquidità, è imbattersi in un amico militante di Futuro e Libertà che ti si accosta incessantemente per propinarti l'acquisto dei biglietti della lotteria del nuovo partito della destra italiana.
Tra i premi un succulento abbonamento annuale al Secolo d'Italia.

E chi lavora giornalmente, sporcandosi le mani e la mente nell'intento di costruire una larghissima coalizione tra le forze apparentemente democratiche di  questo paese per dare corpo alla Terza Repubblica, non può non tendere una mano ad un possibile alleato.

Anche a costo di restare a secco, di soldi e di dignità.

Ammissioni

Ho fallito, lo ammetto. Ma non perché all'epoca immaginavo di piazzare stabilmente il mio uccello tra le tue grandi labbra, e codesto intento si rivelò immediatamente impraticabile in un'ottica di lungo periodo.

Anche nelle più spregevoli delle vicende umane, anche quando cala un'ingestibile amnistia nei reciproci livori, può capitare che una illogica serenità possa agevolare la conservazione di residui frammentati da riporre nei barattoli delle conserve di frutta.
Come lombrichi imbalsamati.

Non è rimasto nulla di quella pallida immagine di ciò che eravamo. Neanche il fotogramma più sano che ci sorprese compagni almeno nello studio, quando trascorrevamo il nostro tempo a discutere di in house providing.

Perché nonostante questo voterai SI al referendum sull'acqua.

La maieutica: Alcor ed un'ostetrica bona

- Aiuto Alcor, perchè la gente cerca sempre di indirizzarmi sulla retta via partendo con menate sul cristiansimo?

- E chi lo dice che sia quella la retta via?

- C'è 'sta mia amica infame che è fermamente credente e comunista. Sta cercando di convincermi che i primi comunisti sono stati gli apostoli.

- Nel senso che hanno fatto cadere il governo Gesù, come fece Bertinotti nel '98 col governo Prodi?

- Ahahahahah. Ma se la mettiamo così sono stati gli uomini delle caverne.

- Ciao, devo andare, il mio posto è là.

- Ciao,  W Gesù.

Send me dead flowers to my wedding

Ad una donna-geco:

- Sei andata a votare?

- Sì. Gli conviene fare qualcosa per la cultura o lo ammazzo con le mie mani, dillo al tuo amico.

- Se dobbiamo sposarci dobbiamo fare una cosa veloce: cambierai la tua residenza quaggiù, mi voti l'anno prossimo e poi divorziamo, ok?

- Sono in una giornata terribilmente acida, incazzosa e nervosa... sii felice di essermi lontano.

- Per un voto sopporterei qualsiasi acidità. Questa è una guerra.

- Moriresti sciolto, nella mia acidità... alché il mio voto non ti servirebbe più a un tubo.

- Nooooo, io sono basico, al massimo resterà del sale sul fondo del contenitore delle nostre vite.

- "...al massimo resterà del sale sul fondo del contenitore dlele nostre vite..." Sì, ok ti sposo.

- Son troppo brrrrravo a raccontar cazzate per convincere la gente.

- Sì, confermo.

- Considera quella frase un dono di nozze. Più che parole non saprei cosa regalare. O preferisci un solitario?

Fuggita inesorabilmente. Mai raccontare tutta la verità in campagna elettorale.

Vocazione minoritaria

- Appena appresa la notizia della costituzione di Cuffaro, intorno alle 13.00, noi dell'IDV abbiamo esultato. 

- Davvero? Io ci vedo molto poco per cui esultare.

- Alcor, per te c'è sempre poco o niente da fare...


[A questo punto, preferisco allearmi con un branco di ultras serbi ubriachi]

L'importanza di essere onesto

- Alcor, non si può più andare avanti così…

- Hai assolutamente ragione Miche’, non si può proprio…

- Se le cose non cambiano, resteremo sempre a questo punto, e gli altri continueranno a farsi i cazzi loro come vogliono…

- Eh, "il mondo è della gente disonesta", così si dice; però, orsù, diciamocelo  che è pure un po’ colpa nostra se le cose vanno sempre a cazzo…

- Ma è ovvio, Alcor! Allora perché mi lamento? Sicuramente è colpa nostra! Siamo poco intraprendenti, poco coraggiosi, bisogna essere più determinati, più radicali!

- Eh sì, il buonismo non paga, lo dico sempre io! Ci si beccano mandrie di rinoceronti dritti nel posteriore… Qualche volta bisognerebbe saper menare mazzate…

- Come dici? Ma stai diventando violento? Non ti si riconosce più… eri uno molto pacato…

- …no, niente. Però dati gli esiti… ci si stufa un po’…

- Già, Alcor, ti capisco, un po’ alla fine ti devi incazzare! Sennò sembra che non te ne fotte proprio niente di ottenere qualcosa! E non si fa mica la guerra per perderla!

- Infatti. Comunque hai ragione. Bisogna tornare ad alzare la voce!

- Ma il fatto è che noi possiamo urlare quanto vogliamo, Alcor. Non ci ascoltano, non ci ascoltano…

- Eh, Miche’… a chi lo dici…

- Possiamo parlare, parlare, parlare… E scrivere! Possiamo scrivere qualsiasi cosa, dappertutto, riempire pagine e pagine, ma niente… Non ci prestano proprio ascolto….

- Non dirlo a me, Miche’….

- Sembra che più li rassicuri, più ti capita di dar loro una speranza, più sono diffidenti! Più sei sincero, più ti prendono per matto…

- Sì, sì… è proprio così, Miche’…

- Secondo me… (boccata di sigaretta) …è tutta colpa della televisione!

- Fammi fare un tiro… (boccata di sigaretta) …ma è proprio che ormai siamo troppo assuefatti a gozzovigliare coi coglioni, e poi le persone non sanno più nemmeno parlare… Confondono le cose, non distinguono le parti. Baci, abbracci così gratuiti, senza significato, fiducie malriposte, illusioni dilaganti, sorrisi inneggianti, terre promesse che non esistono…

- Ma è colpa della televisione, Alcor, te l’ho detto…

- Ma no, è che nessuno bada decentemente ai cazzi suoi. C’è un insano egoismo: badano tutti alle false apparenze, al dover dar conto agli altri pure per essere felici, Miche’….

- Ma poi ti rendi conto? I nostri cari amici, ne vogliamo parlare? Nessuno ti aiuta, nessuno si fa carico di questa situazione deprimente… tutti senza stimoli, senza motivazioni…

- Ho capito, Miche’, però come diavolo pensi che ti possano aiutare quelli? Ognuno se la gioca da solo questa competizione…

- Eh lo so, qua s’è diffusa ‘sta storia che dobbiamo andare sempre da soli… Ma stando soli non si ottiene nulla, lo capisci Alcor? Diventiamo solo dei miseri nombrilisti.

- Eh, perché in compagnia che cazzo hai ottenuto finora? E poi anche gli altri hanno i loro inconvenienti, lascia perdere…

- Forse hai ragione tu, Alcor…

- Togli il forse…

- Ma tu come la vedi la situazione?

- Io? Vado avanti, faccio quello che posso…

- Già, beato te che hai questo ottimismo, Alcor. Io sono spesso tentato di passare dall’altra parte…

- Dall’altra parte???

- Sì…

- Ma sei impazzito, Miche’?

- Lo so, sarebbe imperdonabile da parte mia…

- Be’ imperdonabile no, bisogna avere sempre rispetto… però non puoi essere così drastico, che cazzo!

- Non riesco a mantenere la tua stessa coerenza, Alcor, lo sai. Io sono debole di carattere…

- Ma che cazzo c’entra la coerenza? Non è che si cambia così, per scelta, a seconda di come ci si sveglia la mattina! Io sono così, perché sono, non perché lo stabilisco…

- Eh, quando uno le cose le sente dentro…

- E pure fuori Miche’, te lo garantisco…

- Ma il fatto è che ci manca una struttura, un’organizzazione fatta bene… ci manca tutto…

- L’organizzazione? La struttura? E che vuoi fa’ il bordello, vuoi fa’?

- Ma come cazzo ti muovi senza un apparato, Alcor, mi prendi in giro?

- No Miche’. Non ho capito, davvero, di che cazzo stai parlando!

- Ma come? Parlo di quello che ci manca, che ci serve!

- Eh, appunto…

- Quello che ci manca nel Partito Democratico…

- Partito Dem…Aaaaaaaaaaah… porca miseria…

- Ma scusa, Alcor, che avevi capito?

- Che stessimo discutendo di quello che manca…

- E cioè?

- La fica…