Help me!

La mucca di Atom Heart Mother è passata, e mi ha lasciato un ricordino profumato. Me lo hanno fatto notare le persone care, hanno ragione ho tanto da lavorare per scrollarmi di dosso tutte queste putredini che infestano la mia mente contorta. E più ci provo, più mi risale la milza in gola, e fallisco. Ma stavolta no! Devo riuscirci anch'io! Voglio diventare un deficiente essere umano come la massa! E che cavolo! Chi se ne frega se prima di imparare a leggere sapevo a memoria l'iscrizione sulla porta dell'Inferno Dantesco? Gli errori d'infanzia si possono correggere, basta una piccola espiazione e tutto ricomincia. Per prima cosa: basta politica... non serve a niente, sono tutti uguali, destra, sinistra, centro, in mezzo alle gambe... tutti uguali e tutti malfattori. Ma lo volete finalmente capire voi sinistraioli del cavolo che non avete più niente da dire? Non sapete nemmeno più chi siete... Palombella Rossa di Moretti l'avete visto?... vedete anche voi di non sbagliare il rigore decisivo. Il mondo è il mercato dei ladri, adeguatevi! Cominciamo la terapia... che devo fare? Devo buttare via il Manifesto di Marx dalla mia libreria? Dura ma si può fare, anzi farò di più, getto via anche i libri di Kafka che stanno vicino. L'uomo medio legge Bruno Vespa ed Emilio Fede. Sarà fatto. Devo dimenticarmi dei simbolici leaders della sinistra? Da Gramsci, Togliatti, e Berlinguer sino agli odierni Santoro, Alba Parietti e Sabrina Ferilli? Per quest'ultima lo sforzo richiesto è atroce, ma posso dimenticare gli altri senza problema... Che cosa rimane? Quale altra sarà la mia pena? Tutto, sono disposto a tutto, flagellazione, crocifissione, evirazione, ascoltare un'omelia di Ruini... qualsiasi tortura vi venga in mente l'accetto di buon grado, tranne che ascoltare Gigi D'Alessio ed Anna Tatangelo... Un pochino di indulto per me niente?
Poi quando avrò raggiunto il nirvana, potrò riempire il mio lindo ed immacolato cervello di tutte le scemenze lievitanti sul mondo. Tutte, le voglio tutte! Imbecille al 100%! Fatemi vedere Studio Aperto, l'Italia sul Due, non vi dimenticate Al posto tuo e tutta la produzione DeFilippi/Costanzo, quella è il top. Anzi vi prego, prendetemi al Grande Fratello, ve lo prometto, diventerò idiota al punto giusto...
E poi diventerò romantico, ma non come prima, letterariamente parlando: altro che Leopardi, Manzoni, William Blake... di più... voglio Moccia! Voglia che la massima espressione del mio romanticismo buffonesco sia la frase: "io e te tre metri sopra il cielo". Azzo... roba da orgasmo una frase del genere! E poi anche io conoscerò una tipa caruccia che legge i giornaletti di Alfonso Signorini (ridatemi i giornaletti porno please!), ed è aggiornata su tutte le pippe della Lecciso, ed insieme andremo ad attaccare un lucchetto al chiaro di luna su un palo della luce arrugginito, magari alla ammaliata ed incantata presenza di un vigile urbano che ci compila, con amore e struggimento interiore per un'adolescenza perversa, un bel verbale da 35 euro di multa. Sì... li vedo già tutti questi lucchetti attaccati ai pali, ai ponti... al mio collo... mentre ero immobile a scrutare il moto di Giove nella costellazione dello Scorpione. Ma è tutto così bello, così moderno e tipicamente Berlusconiano, farsi del male umiliando la propria dignità intellettiva, col sorriso perenne e inamovibile di un cazzone che prende in giro se stesso e il mondo. Per favore aiutatemi, fatemi dimenticare tutte le orripilanti visioni che popolano il mio cervello, basta con i Pink Floyd, voglio Paolo Meneguzzi e DJ Francesco. Voglio essere un deficiente qualsiasi, sanza infamia e senza lode, e serve il vostro aiuto fondamentale. Liberatemi dagli ideali. Ma fate presto, prima che mi venga nostalgia per il diluvio universale o per un bell'asteroide vagabondante dalla nube di Oort.