Quattro mesi

Quattro mesi sono solo una stagione e un pezzo, abiti diversi, suole di scarpe consumate.

Mi sarò fatto la barba più o meno 6 volte.

Avrò pagato 4 mesi di affitto, e litigato almeno 3 volte con un gestore di telefonia mobile particolarmente avvezzo a fottere i clienti fessi.
Avrò ricevuto altrettante 3 raccomandate per indurmi al pagamento delle fatture telefoniche da una società di recupero crediti che ha sede in Sicilia, la qual cosa non caldeggia alcun ottimismo sulle possibilità che io rivendichi i miei diritti da consumatore circuìto.
Si ottiene molto di più con  un "per piacere" e una pistola, che con un "per piacere" e basta.

Sarà uscito nelle sale il film di Nanni Moretti, che comunque avrei visto da solo, e sarà passata senza far male la campagna elettorale per le amministrative.

Avrò fumato due sacche di tabacco danese per pipa, una decina di churchill, e una sessantina di pacchetti di Marlboro. La mia speranza di vita si sarà contratta in proporzione di circa una mezz'oretta.
Significa che mi sarà tolto del tempo utile per risolvere un sudoku di livello very hard. Incontenibile rimpianto per un'occasione perduta per ribadire quanto son bravo a risolvere i sudoku.

Forse avrò imparato a sentire il vuoto d'aria all'altezza dello stomaco.

Sarò tornato ad infilarmi nel vestito nero senza chiedere consulenza ad un fachiro.

L'aspirapolveri del lavagista di frodo avrà rimosso i capelli biondi che s'attaccavano rampicanti sul poggiatesta del sedile destro della mia macchina. Nostalgiche traccie di timide serate strozzate.

Forse non consentirò lo spargimento di altro DNA, rendendo vana l'assunzione a cornucopie di succhi d'ananas con pezzetti, che dovrebbero mitigare i nefasti effetti della nicotina sulla degustabilità del mio sperma.

Forse mi ritroverò a dare un passaggio ad un tunisino che percorre a piedi la statale Appia di notte.

Forse sarò consegnato ad un Centro Richiedenti Asilo gestito da un santo barbuto con un grosso mazzo di chiavi appeso alla cintura.